曾经，以为自己很理智，为了学业可以把感情放在一边；

　　曾经，以为自己很懂得掩饰，可以装作对你毫不在乎；

　　曾经，以为自己很坚强，即使失去你我还能快乐；

　　曾经，以为自己很果断，可以很快把你忘掉……

　　然而，在得知你和别的女孩在一起时，整整三天，我若有所失，仿佛不懂得思考。想宣泄，却挤不出半滴眼泪，还固执地保持微笑，证明着自己的坚强。

　　电话里，你说，担心因为没有陪她而让她不开心，我的声音难掩的沙哑，并没有怎样，沙哑罢了。幸好，你的声音那时同样的没精打采，所以，我可以确定你没有留意到我的失态，真的，幸好。我还安慰你，笑着，固执地叫你好好珍惜她，证明着自己的坚强。
 
　　那三天，我一直在听悲怆的歌，可以让我感动的歌，可以让我伤心的歌，也一直在想你，想一切能让我伤心的事，甚至，一遍遍地看着ＱＱ上，那记录着你有多爱她的字句——我能感觉那些字的刺，因为，心在痛。我正是要让自己心痛，不为什么，只为能好好哭一哭，然后，继续微笑着，证明着自己的坚强。

　　可是，无论我怎么做，那该死的眼泪就是没肯出来，直到有一天，睡觉前把灯关掉，那不识趣的家伙就滚出眼眶，很快，又止住了。是的，我依然坚强，没什么大不了的。

　　在最无助的三天里，我并没有找我的死党，因为我怕控制不了自己的情绪，在她面前失态，她会担心的，我不想让谁来担心我，也不想谁来怜悯我。

　　直到现在，我才知道自己有多爱你，尽管我并不想承认。我十分清楚，这种感觉与天蝎的占有欲无关，并非因失去你而感到不值。

　　我曾想过直接把我的感觉告诉你，很遗憾，我不是人们思想中固定模式的天蝎，我不想对你造成些什么困扰甚至伤害，毕竟，你是敏感而脆弱的，同时，我也怕听到你的拒绝，怕自己伤心，更怕面对自己的良心。

　　不曾后悔当初没有答应和你在一起，真的，不曾后悔过。也许是自己不允许，也许是看太开了，要是真能看开的话，就不会那么难熬了。

　　心情好些了，在我确定可以控制自己的时候，我找了死党，虽然只对她说了一点，但对我来说，已经说得太多了——我习惯独立思考，也习惯独立解决自己的情绪问题。她叮嘱我不要胡思乱想，我笑说，没事的。我还是不想让她担心，也不想让自己显得软弱。

　　终于有些明白，姐姐当初用“自伤”来形容天蝎的原因了。

　　不要紧的，因为我一直相信自己的坚强，相信一切都会好的。

　　原来，我如此偏执，原来，我如此爱你。

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