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我有权力去喜欢一个人

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  我是一个普通的女生
 
  貌不出众,是扔在人堆里就会看不见,过目即忘的那种。日复一日,行走在平淡的大学校园。因为专业的关系,日子过的很是清闲。常常是先去图书馆抱本小说然后去上课,回到寝室上网聊天、搜歌,或者在线看书。上帝保佑我的视力在这样的残酷的环境下没有直线下降。

  比较拿的出来讲的优点可能是会写点文字,于是顺理成章的在校报系报等地方狠狠混了两年。就是那段时间留了口碑:这个女孩子口齿伶俐,文笔不错。笑笑,其实一个人独处时我可以安静到没有声息,只不过知道什么时候应该开口而已,现在谁肯包容你的任性?我早已经忘记上一次任性是什么时候的事情。学校里可以不用看人脸色,结交几个贴心的朋友,已经足够让我珍惜且感激。

  他是……的男生

  不知道该用什么形容词比较好,所以用省略号。

  同一般的男生一样,不好好上课,逃的课快要比上的多,游戏打的比作业写的顺畅,有一帮好兄弟一起厮混。

  也但他是不同的吧、,不可否认,他是看上去很干净的让人舒服的男生。走在路上是会有人指着说帅哥的。打了一手好篮球,球场是他的天下,各种文艺晚会上也可以看见他的身影。是校园里所谓的的风云人物吧?身边的女孩子走马灯般轮换,算是大众情人么?提起他的名字还是有一堆女生要忍不住尖叫。笑,不知道会不会有人说我夸张,说我什么眼里出什么。

  是,我喜欢他。

  我是魔羯,我知道他是天秤,但是我喜欢他。

  最初灰姑娘还没有回忆,不懂小王子有多美丽

  在最初见面时,我还不知道他是这样的人物。那是刚进校的一场新生篮球赛。我站在篮球架下,他在球场上,带球,过人,上篮,之后刚好稳稳地落在我面前。欢呼声海啸般尖锐,我看见他额头细密的汗水和眼角眉梢的浅浅笑意。

  你可以说我是肤浅的女人,但是灵光闪现的一刹那绚丽异常。我曾无数次回忆最初的见面,那个站在球场上不可一世的——孩子,我只能想起这个词。

  之后的一切都流于平淡了。只要你留心,偌大一间学校可以变的很小,更何况是这样一个男生。有关他的消息有意无意,断断续续传进耳朵。我远远地站在阴影里,看着灯光灿烂的舞台,那么多的演员我只关注一个。

  我也曾经站在舞台上,我知道在那样眩目的灯光下,观众席一例一片漆黑,他看不见我。

  眼看他换过的几任女朋友或骨感或优雅或清纯,都是美丽的女子。她们依在他身边,巧笑倩兮。我知道自己羡慕多于妒忌。花心的流言满天,可我固执与自己的第一印象——那个打了一手好篮球,干干净净的,有些稚气和腼腆的孩子。

  有时候我跟他在网上聊天,没有刻意“隐姓埋名”彼此都是知道对方的,我一如“传说”中的伶牙俐齿,咄咄逼人。聊了几次就算熟悉,可是天知道,我在路上见到他躲的比猫躲老鼠还快,偶尔躲不过,要努力克制才能让自己讲话别太语无伦次。幸好在外人看来我没甚不同,不知道是不是该庆幸自己的表面撑的住。

  “见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

  可能没有人想的到,这个平时是凑在男生堆里张牙舞爪,耍横的女生,也有用到这句话的时候。因为喜欢。

  他也许空有好皮相,我知道

  他是出了名的花心,我知道

  他不在乎我,我知道

  为了他不值得,我知道

  什么都知道,什么都明白,可还是喜欢。

  查看星座,我是魔羯他是天秤,我们几乎没有在一起的可能,本来并不太相信这些,不是有好多人劝说凡事靠自己,不要太在乎这些禁忌么?什么都有可能的。可那天还是觉得心里酸酸的,为什么我是魔羯呢?我跟他不在一个世界。

  还是关注,能从一堆消息中清楚分辨出他的名字,还是在乎他说的每句话,每次网上聊天都觉得没有以后了——因为他的不在乎。还是希望他一直好好的,只要他开了口,就不拒绝帮忙。

  日子一天天流过,他仍是耀眼眩目的人物,我仍做我安静的孩子,并不对他有期待。我们不合适,我不是可以站在他身边的女子——以现在仰望的姿态。我从未对他说过喜欢,也许因为太过不确定,也许太过自卑,也许觉得注定会被拒绝。爱情或许不应该是这样的,只是喜欢吧,喜欢甚或爱情都可以只是一个人的事。

  一天,寝室里说起,几个女孩子都是知道我的。我说我不期待,我们不合适。一个室友用淡淡的口气说,他配不上你。我哑然,之后笑笑说,是我配不上他才对。室友仍是那样淡淡的口气但是很坚定地看着我说,是他配不上你。

  心里有一丝酸,为她这句话。但没有哭泣的理由。其实什么事情都没有发生不是么?什么也不会发生,因为我是魔羯他是天秤。 

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