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双鱼对巨蟹女的折磨

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  谁说双鱼和巨蟹女合适?双鱼男的他言而无信,个性虚伪。性格懦弱,处事侍人不诚轻浮。而蟹女的我是很没有安全感的女孩,有些疾恶如仇。这样的他总是不法让我信任,无法安心,随着了解的深入,我感受到到了星座专家的预言在这个人身上体现得淋漓尽致。他有很严重的双重人格,好的时候把我当宝一样,如果有损他利益时对我变得冷酷无情,甚至是残忍阴险。好像我们不曾认识一样。

  我是女蟹,3年前邂逅了双鱼男的阿勇,那时我们在同一家公司上班,他做了十来天就辞职了。在这期间我也只是在办公室接到过他几次电话,特别反感没理他。因为其它部门的男孩子总喜欢打电话来办公室找女孩子闲聊。到他离开我都不知道他的长相对他也没什么印像。

  他走后总会时不时的来电话,我都是礼貌上客套几句就挂了,后来他向我要电话号码,我被他纠得不行就给了他一个过期的号码,那之后他好久没再来电话,真到有天我上晚班,突然接到他的电话,那一晚我们聊了很久,他告诉我他是在公司的一个拐角处第一次见到我,那时我正好回眸让他此生难忘。

  我们就这样成了朋友。他喜欢赌博,我总是劝他好好工作,不要沉迷这些害人的东西。他说我是他的精神支柱,只有我能给他阳光。他常常都是哭着求我接受他。但是我一直都只是把他当朋友。他真诚的说:“如果有一天你找到你的幸福,我一定不会做你幸福路上的“跘脚石”。”那时候他对我很体贴,怕我穿少冻着怕我不吃饿坏怕我出门有危险,无时无刻的关心着。只要我一时没接电话,他就会胡思乱想怕我出事。我的衣食住行我的一切好像都牵动着他的心,他说不会欺负我说怎么舍得伤害自己最爱的女孩呢!他说他一定好好做事,让我在亲朋好友的祝福身中嫁给他,我发现原来幸福离我这样近。我心想着虽然不爱这个男人,但能找到一个这样爱我的男人也就足够了。

  可是美好的时光总是很短暂,痛苦却是无止境的。我们的距离近了心却越走越远了,我发现我们之间没有任何共同点,不论在生活上的还是精神层面的。两个人都很固执,谁都不愿为谁而改变。

  最让我受不了的是他的疑心和嫉妒心很重,近乎变态的心理。每当有男孩关心我的时候他不是努力让自己做得更好,而是把这当成是我犯的罪,变着法子折磨我。难道被爱也是我的错?只要他是个男的,那怕就是个卖东西的,我都不可以和他多说一句话。阿勇总是捕风捉影,只要扯上一点有关男人的他就会添油加醋后果就是他的辱骂或拳脚。记得有一次我们去买水果,旁边一个中年男人在挑桃子,他说不懂怎样挑,我看到一个桃子很红就随手帮他放进袋里。回去路上阿勇一个劲地羞辱我,好几天我一流露出有点不开心,他就说:“想那个买桃子了,今晚我送你过去和他睡吧。"这些对我来说都已经成了家常便饭的事了,我是一个保守自尊心又强的女孩真的受不了这样的污蔑我的人格,那对我来说有多么的残忍?他图一时嘴快心里高兴。却不知每一句都像刀子一样把我的心刺得血淋淋的。好多次我都受不了想自杀,他拦着我说:“想死没那么便宜。”

  在金钱方面他也是斤斤计较。永远都会为了钱的事伤害我,却从来不会为了我而看淡金钱。他打我的时候不会担心会打坏,可是他从来不舍得扔东西。他说那是他的血汗钱买的。他说我是为是他的钱才和他在一起的,我听着心真的好酸好酸呀!认识他的人都知道,他一穷如洗。朋友都说我傻呀,随便找一个都比他强呀!连他的姐夫看到我后都说他配不上我。好几次故意扔掉东西,我知道他一定会心疼东西而把我打一顿的,真的哦!我就是没有那东西值钱。不知道自己在他的心中算什么?我想什么都不是吧!或许我们之间早就和爱无关。

  他做事从来不给我留任何余地,他想什么就是什么,从来不顾及别人的感受。有事就让它从大化到没,然后就也没什么了。而他永远都是,想把这个事情弄个天翻地覆,惟恐天下人不知道。在大街上一件事或是一句话让他不高兴,他马上就会大发雷霆,不会去理会别人的目光。就像路上行人眼里的小丑,不断地上演着一幕幕供人娱乐的闹剧。看客的嘻笑淹没我高傲的心此时的他正在流血。

  从关心到冷漠从心疼到伤害,开始那段时光阿勇有时惹我生气,我总会忍不住伤心难过而委屈,默默的流着泪,他看着流着泪的我的脸,看得他心碎,看得他怜爱不已把我紧紧拥入怀中。现在的他着气一脸不耐烦的说:“哭、哭、哭死人呀?就知道哭。”从那一刻起,即使被他伤得支离破碎即使好难过泪水忍不住滑落。宁愿笑流下的泪,那是一种心碎的伤悲。我不愿意被一个说着爱我的人伤得支离破碎的时候,在一个不爱我的人面前我的泪却是为他而流。我知道就算流干泪,在他的眼里除了冷漠更增加了轻视,在他眼里看不到悲悯,看不着爱,何必连在他面前没有尊严的流泪到天亮。在面前这个残忍阴冷的男人而前我看不到那个曾经温柔体贴的影子。好讨厌自己那不争气的泪。可我是来自大海坚硬外表下有颗柔弱的心的星座哦,情绪化的我怎么懂得不让眼泪流出来?柔弱的心感觉到痛怎么能不泪流?

  爱不起就不要爱,不要借着爱的名誉伤害我。他可以不爱我,为什么又不允许别人来好好爱我?为什么不允许我寻找属于自己的幸福?我感觉累了,累的喘不过气,心力交瘁心脏也气出病了。但是他还是不肯放掉我。我走,他就会天涯海角的找,找到就使出他最虚伪软弱的一面:跪下来,哭着,要死要活的忏悔。每次都抱着他会改变的心留下来,结果都是带给我比上一次多十倍的痛,何尝不知他这种从来没有守过承诺的人是不会改变的。

  没有泪的夜晚是天堂。我想这辈子不会再有一个女人会像我这样对你好了,和你在一起粗茶淡饭,居无定所都不曾嫌弃。跟着他就是让他你的。一切都过去了我那颗破碎的心不能像水流无痕一样的还原。

  认识他我迷失了自己,承经支撑我灵魂的自尊被他无数次无情的残蹋着。认识他我变得很卑微,连做人最起码的尊严都没有了。已经习惯了整夜辗转反侧难以安然入睡,习惯一个躱在黑暗的角落里哭泣。我想有一天我不是在你面前被你逼疯了就是我已经死了。心好痛呀!痛得让绝望,痛得让人无法呼吸。

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